ソ連某所のパン屋、開店前に行列ができていた。
行列を見て店主が一言。
「ユダヤ人に売るパンはないよ！」
ユダヤ人は列から抜けて帰って行った。
開店予定時間1時間後、
「すみません！今日は一般市民の方にはお売りできません！」
多くの人が帰って行った。列には軍人だけが残った。
さらに1時間後、
「もうしわけありません！小麦が届きそうにないのでパンが用意できません！」
「ちくしょう！いつも得するのはユダヤ野郎だ！」

「ねえ、もし核ミサイルが発射されて、あと一時間しか生きられないって判ったらあなたは何をするの？」
「そうなったら、お前とベッドに入って最後の一発をするさ」
「残りの５９分は？」

日本人「なんてこった！電車が定刻から10秒遅れやがった！」
イタリア「なんてこった！電車が定刻で来やがった！」
ルーマニア「なんてこった！電車が来やがった！」
ジンバブエ「なんてこった！電車だ！」

ある日、母親が新しい毛皮のコートを着ているのを見て、ジャックは言った。

「ママがそのコートを買うために、可哀相な生き物が犠牲になってるのを知ってるの？」

すると母親は怒ってジャックに言った。

「ジャック！お父さんのことをそんな風に言うんじゃありません！」

ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」

二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。

空港のカウンターで、１人の男が荷物係の前に３個の手荷物を置いて、こう言った。
「茶色のバッグはパリ、黒いのはローマ、青いのはロンドンへ送ってくれたまえ」
荷物係はこの奇妙な申し出に困惑し、支配人を呼ぶ事にした。
支配人は男に言った。
「申し訳ありませんが、私どもは小包郵便の配達はやっておりませんので、そのようなご注文は応じかねます」
「なぜ出来ないんだ？」と男は声高に言った。
「この前は頼みもしないのに、そうしてくれたじゃないか！」

ゴルフ好きの神父がいた。

ある日曜日、あまりによい天気なのでゴルフに行きたくなってしまった。
彼は仮病を使って礼拝をサボり、信者や知人に知られないよう、
誰も来ないような遠くのゴルフ場でプレイすることにした。

その様子を天国で聖ぺテロが見ていた。
「我らが神よ。あのような者を許すわけにはいきませんな」
神が答えた。
「そのとおりだ。あの者が1番ホールでティーショットを打ったら、その球はまっすぐピンに向かい、
そのままカップインするだろう。420ヤードのホールインワンだな」
「我らが神よ。なぜあの不信心者にそのような好運を与えるのですか」
「その好運を誰に自慢できるというのかね」

牧師、医者とエンジニアがゴルフをしていたが、彼らの前の遅いグループに待たされっぱなしだった。エンジニアがいきまいた。「連中は何をやってるんだ。もう15分以上も待たされているじゃないか」
医者も同意した。「こんな馬鹿なことは見たことがない!」
牧師は言った。「あっちからゴルフ場の人が来るから聞いてみようじゃないか。」

「やぁジョージ、われわれの前のグループはどうなってるんだい。ずいぶんプレーが遅いようだが」
「うん、彼らは盲目の消防士なんだ。去年、ここのクラブハウスを火事から守ってくれたんだが、そのとき視力を失ってしまったんだよ。それで、いつでもただでプレーしてもらってるというわけさ」
3人は一瞬黙り込んでしまった。

牧師が言った。「なんて悲しいことだ。私は今晩彼らのために特別に祈ることにするよ」
医者が言った。「それは良い考えだ。私も、友達の眼科医に連絡を取ってみるよ。なにかできることがあるかもしれない」
エンジニアが言った。「なんで彼らは夜プレーしないんだ？」